Olá pessoas incríveis que continuam lendo minhas postagens, amo todos vocês. Bom, estou escrevendo essa postagem às 05:17 do dia 22/08/2021. Mais um dia sem conseguir dormir de fato, por conta da dor dente. Mas faz muito sentido, se você considerar que às 00:30 eu decidi comer arroz com farofa, frango assado picado e batata cozida com pimenta. Aí você se pergunta: Por que você fez isso se está sentindo uma dor horrível uma semana inteira? Bom, por conta do período intenso de depressão pré-2019, minha saúde física ficou extremamente debilitada. E uma das coisas mais importantes, a parte bucal, ficou totalmente negligenciada. Isso fez com que eu interrompesse o tratamento odontológico, e ignorasse até mesmo procedimentos de higiene básico. Eu acho que essas atitudes fazem sentido quando você acorda em uma bela manhã, e percebe que o ato de acordar não faz o menor sentido. O problema de achar que não existirá amanhã, é quando o amanhã finalmente chega. Sua saúde mental e espiritual super estáveis. Mas você precisa de toda sua saúde física funcionando, a qual você não cuidou em boa parte da vida. Portanto, a dor que sinto hoje é apenas resultado de um passado muito intenso. Período que é divertido escrever sobre, pois como toda dor humana, passa. E hoje, um belo dia de um dos anos mais incríveis que já tive até hoje, preciso cuidar das feridas que eu mesmo fiz no meu corpo. Ano que resolvi focar muito nas interações sociais e finalmente dar voos maiores. Prestes a participar da última entrevista, da ida a cafeteria com minduim, da volta da minha rotina fixa e de muitas outras coisas importantes. Preciso parar tudo o que está em andamento para resolver algo que deveria ficar no passado. Isso não é extremamente fascinante? Digo fascinante, não no sentido irônico de todo o contexto apresentado até agora. Mas no sentido de ser fascinante como os passos funcionam. Não sei quem rege todo essa lei universal e se isso tudo não passa de uma bilhete premiado. Mas é legal pensar que sementes que plantamos crescem devagarinho, e talvez, apareçam inesperadamente. Isso talvez pareça muito triste para quem está lendo essa postagem. Mas no meu caso, não mesmo. Uma das melhores partes de escrever sobre as coisas invisíveis e de ser desenvolvedor, é quando misturamos tudo isso. Eu passei o início das minhas consultas com minha analista sênior, fazendo alusões com linguagens de programação e eu fingia que eu era um aplicativo muito mal feito e cheio de erros, e que o próprio desenvolvedor não sabia como resolver o problema. Essa forma de enxergar foi mudando de verso em verso, até o final de 2019, quando eu disse para minha analista que eu não só era um aplicativo muito mal programado, como eu era desenvolvido em uma linguagem funcional e que em vez de ser tolerante a falhas, como Elixir é. Eu simplesmente quebro totalmente em cada gatilho quando estou em um ambiente público. Mas na semana passada, simplesmente tudo mudou. Pensar na ideia de ser como um aplicativo me ajudou a entender um pouco do meu funcionamento e ajudou muito a desenvolver o meu auto cuidado. Mas um aplicativo não poderia explicar tantos protocolos e contratos mentais que eu faço com os círculos sociais e tão pouco explicaria a quebra de todo meu funcionamento inesperadamente. O papel de um sistema operacional é gerenciar os recursos do sistema e permitir que o usuário possa chegar do ponto A ao B. E tudo isso depende do uso. Eu não posso ser um aplicativo. Mas um sistema operacional sim. Pode parecer uma ideia um pouco infantil sobre o meu próprio funcionamento. Talvez realmente seja. Mas foi uma forma que encontrei de me comunicar e expressar melhor com meus analistas. Um sistema operacional inteiro poderia explicar os meus protocolos, as maneiras como funciono e como me conecto com o mundo. E pensando nisso, parece algo muito arbitrário quando penso que ao falar com qualquer pessoa que seja, há mil coisas que penso antes de executar cada frase. E que eu não tenho liberdade de escolha. Mas nesse sentido, de ser um sistema inteiro. Eu não preciso me preocupar com essa parte. Eu literalmente não posso remover essas cores de mim. Mas posso utilizar aplicativos internos para melhorar a qualidade de vida e não me limitar ao pensamento de que não tenho livre arbítrio. Isso significa que não dá para mudar o meu funcionamento interno, mas posso utilizar maneiras de facilitar a maneira como esse funcionamento interno reagirá na minha rotina. E isso é realmente fascinante. A dor que estou sentindo agora é realmente incômoda. Nem consegui dormir hoje. Infelizmente a dor está respingando nas minhas poesias. Mas sentir dor me traz uma sensação de que também sinto bastante as coisas em volta. Que sinto tão intensamente, que me faz crer totalmente que nesse momento, eu estou sendo totalmente humano e totalmente funcional também. Passamos por tantas transformações internas e as vezes nem percebemos que o referencial do tudo está mudando de verso em verso. Bom, um pequeno desabafo sobre essa semana super diferente e que bom poder escrever sobre isso. Talvez eu volte para ler quando a maré estiver mais baixinha. É isto. Fiquem com meu vídeo super fofo de gatos filhotes:
Manhã
